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November 04 Tierra... TRÁGAME Muchas veces uno siente aquello de "tierra trágame"; a decir verdad, ya debería estar acostumbrada a estas metidas de pata descomunales y habituales en mi día a día... pero es que la de hoy... sólo de acordarme... habría hecho un hoyo en el parqué con las uñas y me habría metido, pero no, ha sido peor...
Lugar:
Sala de juntas de prestigiosa ingeniería de cuyo nombre no quiero acordarme
Se reúnen:
Dirección, gerencia, especialistas técnicos/científicos y delegados.
(Es decir, 6 señores muy serios con traje y yo la 7)
El despertador no sonó a su hora porque el gracioso de mi gato estuvo toda la noche jugando al fútbol con él y lo desactivó. En 15 minutos salté de la cama, me arranqué la camiseta de propaganda con la que duermo, me duché, puse una lavadora, me alisé los rizos rebeldes para parecer una mujer formal, me puse el disfraz de ejecutiva agresiva, guardé a toda prisa los documentos en el maletín y llegué puntualísima a mi cita a pesar de avanzar con dificultad debido a los tacones de aguja.
Una vez allí, en aquella mesa ovalada carísima (se nota que es de diseño), todos muy serios obviando la tensión que se respiraba en el ambiente ante la dura negociación a la que nos enfrentábamos, nos dispusimos a presentar el proyecto. Mi turno. Carraspeo elegantemente, abro con destreza mi maletín de piel (monísimo, regalo de Papá Noel) y cual es mi sorpresa al descubrir que, sobre mi dossier, vuelta del revés y en un rebullo, descansaba "ella", mi "braga de dormir" la prenda íntima que alcanzó el estatus "para dormir" al darse de sí kilométricamente, poseer suavidad extrema dados los miles de lavados a los que ha sido sometida y que tiene ese tono característico de la ropa interior de las abuelas. En resumen, que toooodo el mundo se percató de que había una braga babosa encima de los planos.
En ese lapsus de tiempo, segundos agonizantes de terror, el cerebro se pone en modo automático (vaya, que va a su puta bola) y ordena al elemento cuerpo, paralizado por el bochorno, actos realmente incoherentes. Tal es así, que la Tamaruca, ni corta ni perezosa y toda digna con su cara fuxia, agarra la braga de extensión descomunal, finge que se suena los supuestos mocos, y la introduce en un bolsillo ínfimo de su pantalón (2 tallas menos de la que le corresponde), generando así un antiestético abultamiento en forma de huevo de avestruz en la zona pélvica. La presión provoca q el botón del automático de la bragueta se clave dolorosamente debajo del ombligo, recordándole a la susodicha Tamaruca durante toda la exposición, que lleva una braga de perlé asomando por su bolsillo.
Y no tengo nada más que decir. Espero que la marca del botón en mi barriga se difumine pronto y pueda olvidar esta pesadilla... aisssssssss... Comments (12)
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